晚上7点多，在经历了一系列的曲折颠簸后，我终于顺利从中山回到了学校。。。

很意外，居然很多人问我去中山做什么，这是一个我不想回答的问题，所以对于不熟悉的人我就说去玩，而熟悉的我则说是去见一个人。。。“见谁啊？”这是熟悉的人问的第二个问题，呵呵，这回我的答案是沉默了。。。不想说的事情，问上百遍我都不讲，我想讲的时候自会逼着别人听，呵呵，我是一个蛮横的人！

前后加起来，在中山呆了整整两天两夜，钱花得噼里啪啦，回来后一直不敢去记帐，怕结果要把自己吓坏了。。。这个学期，本来不打算问家里要钱了，结果破单位一直让我做白工，没钱吃饭了，只好又跟他们拐弯抹角地开口拿钱，爸给我转了一千块进帐，至今心里是有个大概，但还是不敢去探个究竟，明天终于要正式报到了，上回只是去人事部门填了资料，确认被录取，根本没啥实际意义，明天该有确切安排了吧。。。那。。。工资问题，该有得解决了吧，呵呵，现在工作了，人变得更实际，以前看某些同事有个啥工作，第一就是问有钱的不，那时还想，问这个是正常，但也不能这么直接吧，结果就是因为我一直没直接提，没当面提，上面也就当不知道似的，没钱换个名分也好嘛，也没有哦，晕倒！自己一直做白工又不吭声，呵，真是有够白痴的！

唉，还是说说去中山的事好了，心里实在郁闷地慌！见人，谁呢，就是小纪拉，跟他是有3年多没见了，相处了两天下来，印象有些改观，以前让我深恶痛绝的那个缺点这次好像不见了，人变成熟了，踏实多了，而看到这些，我心里就更加难受了，因为我去中山其实是有个很见不得光的目的的。。。此次中山行，是很突然的决定，虽然过程有些曲折，但那个罪恶的想法让我变得不顾一切，我争取一切的可能性促成这次外出。结果，看着现在的他，我意识到自己当初对他的评判有些不公，在回程的班车上，我深深的感到内心的愧疚，但话又说回来了，如果当初我没做出那样的选择，或许我没办法明白这么多，有得必有失，认命吧！

讲了一大堆，还是没啥重点，晕死！该怎么表达才准确点呢，此时，文字怎么变得如此无力了呢？？？

P.S学会要理智地控制自己一些无法实现和强求的欲望！比如，不回汕头工作和长住！又比如，感情方面，我应该从寻觅的状态转为等待的状态！人生的另一半圆注定是存在的，不用寻找，因为机缘一到，圆就能达到契合！

告诉自己：好好地工作，好好地生活，好好地一刻不忘自己的最终目标，好好地一步步奋进，现在，还不是为自己的时候！

这两天过得都不怎么好，因为家人的缘故。。。

Q签名写着“我不是一个人！”。。。因为我要同时兼顾4个人的事情，不停的周旋不停的调解，真的好累，而且我的努力是那么轻易地被打败，每个人都说自己有多惨，想过我的感受没有？？！！他们晓得不开心了就找我说，但我不开心找谁说啊，最亲近的人都这样了，我唯有自己承受自己解决。。。但我是人，能力是有限的，晚上打电话时突然跟妈妈说，要是有天我真的受不了了就让我去跳楼吧。。。

其实这话我已经不只说过一遍了！

死，虽说是不负责任的表现，是一种逃避的行为，但也不失为一种最简单的解脱方式！！！别人也许会觉得不值，但与其这样难过的生活着，还不如一死了之，管它有没来世，管它投胎变成了什么，能换得此刻的宁静就满足了！！！

朋友说，想想那些比你还惨的人，你经受的只是他们中很小的一点。。。

但我想说，每个人都有自己的难处，不是人人都能拿来同等比较的，当经历和能力告诉自己再也负担不起的时候，我宁愿承认我输了，我败了，只求让我彻底摆脱这些纠缠，撒手离去。。。

如此想来，我是个十分脆弱的女子！以前的豪言壮语在今天看来，是多么可笑的话，我经不起世事的点点波折，虽然我曾经很努力的改变着某些东西，曾经信心满满地以为我能还这个家一片晴天，但，现实告诉我，我的所有付出就像个屁一样，听到了，甚至闻到了，但片刻过后，啥都没留下！！！

好恨！恨自己的无能，恨他们如此固执，恨那些所有破坏家庭的因素。。。

P.S

关于“习惯”一说，我决定放弃了，可以习惯喜欢，同样可以习惯不喜欢；可以习惯想念，同样可以习惯遗忘。。。过去的种种告诉我，不能相信自己能改变什么，而要相信命中已经注定了什么！！！

我感受到生命的热情在一点点的消退。。。不想挽回，随风消逝吧～～～

我是一个很爱照相的人，虽然，我不得不承认，我长得并不好看，上镜程度也只是一般，但是，我还是爱照相，爱拿着相机拍来拍去，甚至有点自恋到喜欢玩自拍，我喜欢那种瞬间定格的感觉。。。

每次出游，我都竭尽所能带上部相机，因为我认为，过去是何其珍贵啊，那是任何人都回不去，也没有办法复制的一份存在，所以，我想通过相机，把那一刻记录下来，“回忆实物化”，呵呵～～～

今天上了几个好朋友的空间，出奇的看到了很多照片，很多有我的照片，那份感觉真好，想起了以前的日子，真的好怀念！看着那些熟悉的笑脸，倍感寂寞。。。

今天早上9点多，阿谭就打电话把我吵醒了，问我今天打算几点去明霞姐那边，他好去车站接我。。。躺在床上，听着窗外雨下得N大声，都懒得起床了，就想晚点看天气怎样再决定吧，反正上午明霞姐还要上班，太早过去也不好。。。结果直到我起床，雨还是那么缠绵地下着，坚持进行它“润物细无声”的伟大工作，晕！天一下雨，人就没啥精神了，还打算跟明霞姐去逛街、唱K的呢，看来只能下星期了，唉～～～于是，我又得留在学校度过一个孤独的周末！！！

2：47

今晚我是开心的，因为我终于坚持不住，率先打破沉寂的状态了，而结果还是好的，其实，只要一听到那熟悉的声音，心里就感觉很满足了。。。

花娘的面试应该是成功了，今天打电话来说接下来几天都要留在那边培训，在祝福她找到工作的同时，我也不免要难过一下下，因为能留在学校陪我的人越来越少了，就像杨老师今天说的，我在这里的生活将会越来越闷，阿简明天也要离开去招聘会，还要去朋友家度几天假，提前跟我说，要我好好安排接下来这段没有她的日子，呵呵。。。

好久好久没有去唱K了。。。现在的日子天天都过得很清闲，小说已经不再是用来上课打发时间的最佳工具了，看书变成了一件惬意的事情。。。

今天我超级勤力的打扫了宿舍，冲洗阳台，拖地，刷厕所，一个人边听歌边干得不亦乐乎，今天这般表现，感觉还算满意，刚忙完坐下，老爸就打了个电话过来，我趁机“添油加醋”了把自己夸赞了一番，他说最近我好像长大了不少，想以前，我是多么懒惰的一个人啊，哈。。。其实我真正的想法是，一个人住的地方，更要干干净净的才能开心，没能与人同住，我也总不能沦落到与灰尘为伴吧，这点是我跟妈妈一个比较有分歧的看法。她说人都不在家，还收拾给谁看，再漂亮也只是白费功夫。。。我就想不明白了，她怎么就那么以老爸为生活中心呢，要是老爸现在在家住，那我跟小妹可能连个屁都不算了。。。把家收拾得干干净净的，把自己打扮得漂漂亮亮的，每次老公难得回家一次，都能以最好的状态来迎接他，多好的一件事啊，可老妈就是想不通。。。何况，家是自己住的地方，把家收拾好了，自己住着也舒服啊，没必要总是为了别人活着，老妈都半百岁人了，还这么以别人为中心，默默为了我们付出，有时也要适当为自己打算下嘛，在我看来，女人啊，还是要学会看得起自己，爱惜自己才好！

现在一个人在外面生活，有空跟家里打电话的时候，多是汇报下最近的情况，我是讲的多，他们是听的多。因为是电话，所以老爸老妈“哆哆念”的机会几乎是没有了，多数是叮嘱下好好照顾身体，努力学习啊什么的，没有了那些一念再念的东西，以前听多了觉得爸妈好烦人，像个苍蝇似的“嗡嗡嗡”响个不停，老妈的唠叨是家庭主妇的那种平常型，老爸虽然情况好点，但却是唠叨得文绉绉的，让我感觉他是在卖弄，不过说真的，倒也满多东西学习的，呵呵，好想念爸妈啊！还有那个常常不听话的，总要跟我吵架的小妹！